Bofrost Frostmann

Noch ‘ne Sauce dazu?

Auf Seite 45 im aktuellen Frühlings/Sommer-Katalog 2013 finden sich drei leckere Saucen. Das ist einmal die Dill-Rahmsauce, die Jäger-Rahmsauce und die tolle 3-Pfeffer-Rahmsauce.
Wir haben also eine helle, eine mittlere und eine dunkle Sauce dabei und die kommen nicht als gefrorener ~~Kloch im Kotzbeutel~~ Klotz im Kochbeutel, sondern als leicht zu portionierende Pummelherzchen.

Nun kann man natürlich darauf warten, bis die Kunden die Saucen von sich aus entdecken, man kann aber auch offensiv vorgehen. Kauft bei mir ein Kunde Fleisch oder Fisch, habe ich schon den Katalog auf Seite 45 aufgeschlagen und frage: “Welche Sauce darf’s denn dazu sein?”

Bofi

Kollege Kai hat einen Bofi aus seiner NL fotografiert und mir das Foto eingesandt.

bofi08052013

Herzlichen Dank dafür!

Schön

Schön war er, der erste Lacher am Morgen.
Die erste Kundin sagt dann noch zu mir: “Und bitte einen Beutel Stipsfädchen noch!”

Stipsfädchen?

“Ach nee, ich meine Fischstäbchen…”

Ach so.

MZO – Die Weisheit mit Löffeln gefressen

MZO ist kein Gesetz, so wie die StVZO oder so, sondern bedeutet Marktzeitoptimierung. Verkaufen von 7 bis 20 Uhr.
Kollege Meckle motzt die ganze Zeit darüber, er läßt nicht locker, alle anderen Kollegen davon überzeugen zu wollen, daß das Mist ist.
Dabei ist das für ihn nur deshalb Mist, weil er seine eingefahrenen Pfade verlassen muß.

Ich persönlich habe auch erst einmal die Stirn gerunzelt und mußte mich mit der Idee anfreunden. Aber es ist doch klar: Bofrost und somit auch wir Verkäufer, wollen doch auch neue Kunden erreichen, vielleicht ist es zeitgemäßer, wenn ein Dienstleister nicht nur innerhalb eines bestimmten engen Zeitfensters liefert und leistet, sondern einen möglichst langen Lieferzeitraum anbietet.
Der Druck ist ja groß: Die Supermärkte haben fast rund um die Uhr auf, bei real,- kann man hier jetzt schon bis 22 Uhr einkaufen, ein REWE hat schon bis 23.59 Uhr offen und ein Supermarkt bietet an, daß man ihm Rahmen seines Einkaufs an der Kasse gleich Geld von seinem Konto abheben kann.
Tiefkühlversender liefern per Paketdienst direkt ins Haus und alle versuchen so flexibel wie möglich zu sein, um auch die Kunden zu erreichen, die nur spät einkaufen können.

Geheimer Sonderauftrag

Meine Kunden, also zumindest die meisten, haben ja meine Handynummer. So können Sie Termine umlegen oder mir sonst etwas mitteilen, zum Beispiel, daß sie nicht zu Hause sind usw.
Gestern Morgen ging das Handy, ich melde mich und am anderen Ende flüstert jemand etwas Unverständliches.
Ob das endlich mal der berühmte obszöne Anruf ist, auf den ich schon so lange warte?

Aber nein! Es ist nur Herr Fleckenbauer¹, der mich fragt, ob ich ihm nicht von unterwegs eine Schachtel Marlboro mitbringen kann. “Darf meine Frau aber nicht wissen.”

Herr Fleckenbauer steht schon in Rentnercord und Flanell vor dem Haus, als ich vorfahre, kommt direkt zum Wagen und nimmt auf der dem Haus abgewandten Seite die besorgte Schachtel Zigaretten in Empfang, drückt mir zwei Euro zu viel dafür in die Hand und macht mit Verschwörermiene: “Pscht!”

Schon kommt seine Frau aus dem Haus: “Eeeerwiiihiiin! Erwin, wo bist Du?”

DSDS

Plural

Beim Stöbern entdecke ich heute folgende Meldung:

Radio Trausnitz und bofrost* verlosen zum Vatertag fünf Bollerwägen voll mit bestem Grillgut von bofrost*. Bewerben Sie sich jetzt!

Ich weiß ja nicht, wie es euch geht, aber mir stellen sich da die Haare auf, wenn ich “Wägen” lese. Der Wagen, die Wagen, Punkt. Aber doch nicht “Wägen”.
Tja und dann schaue ich in Wiktionary nach und da wird dann die Schreibweise mit Umlaut als süddeutsch-österreichische Variante “Plural 2″ doch mit angeboten.

Hier kann man es nachschauen. LINK

Reklame auf Frostmann.de

Immer wieder bekomme ich Anfragen von Firmen, ob sie hier Werbung schalten können.
Außerdem schreiben mir jeden Tag irgendwelche SEO-Agenturen, die mir Links verkaufen wollen oder Links tauschen wollen.
Ich sehe das nicht als Spam und Nerverei, das ist deren täglich Brot und gehört zum Internet wohl einfach so dazu.

Aber grundsätzlich mache ich so etwas nicht.

In der seitlichen Menüleiste habe ich eine Google-Werbung, die bringt wenig genug ein, aber ein paar Cent sind es im Monat und das lindert ein wenig die Kosten für den Webspace.
Das ist es, mehr will ich nicht.

Wenn eine Firma ein tolles Produkt hat, dann soll sie es mir schicken/schenken und ich schaue es mir gerne an, vorzugsweise wenn es aus dem Bereich Küche/Kochen/Lebensmittel stammt. Ich werde dann meine ganz persönliche Meinung dazu schreiben.

Aber gegen Bezahlung schreibe ich nichts, ich baue auch keine Links auf Poker- oder Flirtseiten ein und ich werbe auch nicht für festgelegte Werbekunden. Nur diese kleine Google-Anzeige, sonst nichts.
Einzige Ausnahme: Gewinnspiele, bei denen meine Leser etwas gewinnen können; wenn da die Gewinne attraktiv sind, lasse ich mit mir reden.

Alle anderen Anfragen sind zwecklos.

Beste Noten für Bofrost im Jobportal

Bei Bofrost arbeiten ist super! Da fliegen einem die gebratenen Tauben nur so in den Mund. Man muß quasi nix arbeiten und fährt nur so’n bißchen mit dem Bofrost-Wagen herum und bekommt dafür auch noch hölle viel Geld!
Alle Kollegen haben von morgens bis abends ein Lächeln auf den Lippen und man kommt sich vor, wie im Land des Lächelns.
Vorgesetzte üben niemals Kritik, sondern geben einem sogar noch einen Bonus, wenn man Mist gebaut hat.

Wie? Du kannst Dir nicht vorstellen, daß es eine solche Firma gibt?
Was? Du meinst, das sei nicht wirklich so?

Stimmt! So ist es auch nicht!

So ein Unternehmen gibt es nirgendwo, höchstens in Santa Claus Spielzeugparadies am Nordpol.

Bekloppt!

Eben passiert: ich stehe auf der Rechtsabbiegerspur, links neben mir einer auf der Linksabbiegerspur.
Es wird Grün und der links neben mir zieht scharf nach rechts und schneidet mich voll, sonst wäre er in den von rechts kommenden Querverkehr geknallt. Ich muß in die Eisen treten, sonst wäre ich im Graben gelandet.
Und dann? Dann zeigt der Depp mir noch den Stinkefinger.
Frechheit! Bekloppt!